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来源:互联网 时间:2017-06-19 阅读: 手机版
篇一:武松娱乐_武松国际_武松国际娱乐1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真傻B,闲着没事的时候为什么不长点毛呢? 2、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书,蜈蚣妈妈突然闯了进来,蜈蚣吓得把手背在身后,蜈蚣妈妈说:蚯蚓,你见到我儿子了吗? 3、有一天,一只狼闯入羊群,羊对狼说: 你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。 狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿,狼睡着了。。。 4、小鸡从小家里穷,买不起肉,于是养了条蚯蚓,每天切一点做饭,反正过几天还能长出来,后来为了荤素搭配,它又种了点韭菜。 5、出门前,章鱼妈妈反复叮嘱儿子:天气凉了,可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问:为什么说得这么严重? 妈妈叹了一口气:你爸当年就是因为感冒发烧,结果变成了章鱼烧,然后呜呜呜呜呜。。。 幽默段子 哄女生开心二: 1、一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说:看,你妈蛋。 2、 在下棋。 2、有一学生几喝了两年冰红茶,每次开盖都是谢谢惠顾。 有一次,惠字不会写,只见他淡定的拧开旁边的冰红茶,结果他哭了 再来一瓶 3、有一次我去上厕所,隔壁的兄弟说 兄弟,你用的那个牌子的纸巾?这么香 心相印的 能拿到我看下吗? 我不耐烦的递了过去,然后,就没有然后了。 我在厕所里蹲了一天,那个夭寿啊是谁,敢不敢给我站出来? 4、刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座 ,老大爷感动至极。 结果老大爷说:你这笑年哎我看你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由。 大爷跪地上就说:不求同年同月同日生。 我一听完这话,算啦吧,我不跟你拜了,你爱找谁找谁去吧。 5、一哥们是个二货,骑电瓶车逆行,被警察逮住,要罚款50。 他立马就火了,大声骂到警察,不就是杂逆行么,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50。 警察也怒了,你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50,这货立马从兜几里面掏出一百元,指着毛头像说:这就是我大爷,找我50!警察当场就惊呆了! 6、偷偷把同学手机里备注名为 老备 的联系人手机号码改成我的,上课时发短信给他: 孩子,赶紧回家来吧,咱中了1000万,还上什么学!明天爸给你盖个学校,让你当校长! 同桌看了以后撒腿就往外跑,班主任问他干什么。他头都不回地说: 劳资明天就当校长了,谁还跟你在这里读书! 7、一个老人在公园打太极,很有力道,这时候来了个年轻人说: 老大爷功夫这么好,怎么练的啊。 老人说: 我站到不动,恨用最大的力气打我试试。于是年轻人用力的打了老人一拳。结果......被讹了两万六。 8、 一哥们家里着火了 他报警说: 119吗,我家里发生火灾了。 119: 在哪里? 他: 在我家里。 119: 具体点。他:在我家里厨房里。 119:我说你现在的位置。 他: 我现在趴到桌子底下。 119: 我们怎样才能到你家? 他: 恨里不是有消防车么? 119: 烧你活该!! 9、一哥们没坐过飞机,不知道听谁说的,上飞机得抢座不然座没了。 上飞机那天,机舱门一打开,他第一个就窜进去了,抢了个座,接着上来一个男人,客气的跟他说:先生请您让下,这是我的座。 哥们得瑟道;滚!我先来的! 那人又说:哥,谁先来的没关系这是我的座   更多幽默段子分享: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9.篇二:武松娱乐_武松国际_武松国际娱乐 解析:答案A会让她觉得你太不严肃了,纯粹胡弄她;答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定,而且她一定会喋喋不休的问到底,让你给她明确的答案,够你烦的;答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数,她这么问纯粹就是撒娇调情,你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。 问题二:你看我这件衣服好看吗? 错误答案A:"挺好看的。" 错误答案B:"还行。" 错误答案C:"真好看,我老婆穿什么都好看。" 标准答案:来来来,转一圈让我看看......"待她害羞的转完一圈后,把她拉过来,拉着她的手微笑的看着他说:"真挺好看的。 解析:答案A会让她觉得你应付她;答案B会让她觉得没自信,在她心里她穿什么你都应该觉得好;可是如果真说好看,像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊,你要表示出对她提的这个问题的认真程度,必须要仔细的看看再说。 问题三:在她把她的闺蜜介绍给你认识之后,回到家她问:"你觉得我这朋友怎么样啊?" 错误答案A:"挺漂亮的。" 错误答案B:"不怎么样,比你差远了。" 错误答案C:"我都没怎么注意她。" 标准答案:我觉得她对你挺真诚的,应该好好珍惜这样的朋友。 解析:答案A纯粹是没事儿找抽型的,女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的(当然,母亲除外。);答案B听着就太假了;答案C你一定觉得回答得挺高明的吧,她压根儿就不会信,而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以,要避开问题,转个弯儿回答,让她觉得你一切都是为她着想,她会有被呵护照顾的感觉。 问题四:你觉得我胖了吗? 错误答案A:"没胖。" 错误答案B:"好像是胖了。" 错误答案C:"呦,是不是最近太累啊,怎么都瘦成这样了?" 标准答案:过来让我抱抱,等抱过之后你再说:我就喜欢你这样的,有点肉。 解析:答案A回答得太干脆了吧,她听着不过瘾。答案B纯属找骂,女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢?即使你再三强调你喜欢胖的,她还会不高兴;答案C听着都那么虚伪,现在的女人哪那么好蒙啊。其实,在女人的心里,她还是希望男人不在乎她的胖瘦,虽然嘴上说为了你减肥,其实是为了自己更漂亮,能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。 问题五:我和你前女友比起来,你更喜欢哪一个? 错误答案A:"废话,当然是你了,要不然干吗跟你在一起。" 错误答案B:"嗯,怎么说呢,如果让我说实话,各有千秋吧。" 错误答案C:"她比你差远了。" 标准答案:狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋,等到她撒娇的嗷嗷叫的时候,你就说:"下次再问这种无聊的问题,还得这么惩罚你。" 解析:答案A也太生硬直接了吧,她接下来就会问:"那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊?"答案B您就等着分手吧,忒实在了也。答案C听上去还不错,但你这不是抽自己嘴巴嘛,你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里,她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人,而偏偏是你不愿意跟她好了,这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好,所以就用她喜欢的方式来回避问题吧(至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了)。 问题六:如果我和你妈妈同时掉进水里,你会救哪一个? 错误答案A:"你有聊无聊啊?" 错误答案B:"一块儿救。" 错误答案C:"宝贝儿,别难为我,再说这种情况也不会发的。" 标准答案:哦,我没告诉你吧,我妈是游泳健将。 解析:虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样,这会引来喋喋不休的争吵;答案B她一定会不甘心的追问下去,你不想清静清静吗?答案C听上去还不错,但还是很牵强。不如就幽默一回,别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。 问题七:如果我老了难看了你还会爱我吗? 错误答案A:"不可能,你老了也好看。" 错误答案B:"女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......" 错误答案C:"没事儿,你老了我也好不到哪儿去,咱俩谁也别嫌弃谁。" 标准答案:我巴不得你难看点儿老点儿呢,这样放在家里多放心啊。 解析:答案A她听着也高兴,但心里知道这是绝对不可能的;答案B就赶紧打住吧,唐僧来了;答案C不就说她老了肯定不好看了嘛,她怎么能接受呢?所以啊,最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。 你感觉以上说的有道理嘛!让已婚的男士们看看,哪怕是违心哄太太高兴一下也值啊,生活在一起就是缘分都不容易,休闲时调节一下家庭气氛也是必要的您说是吗??? 享受高雅、有情调的小资女人生活,关注“女人微生活”,每天一点都市生活微资讯!为您提供情感、生活、育子、职场、旅游等都市生活资讯!微信号:nrwsh2014(公众号搜索“nrwsh2014”长按复制),扫描下面二维码! 责任编辑: 声明:本文由入驻搜狐公众平台的作者撰写,除搜狐官方账号外,观点仅代表作者本人,不代表搜狐立场。阅读 () 投诉篇三:武松娱乐_武松国际_武松国际娱乐1、 老张的律师对他说:“有好消息也有坏消息。”老张说:“先说说好消息吧。”律师说:“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问:“那么坏消息呢?”律师说:“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”2、 奶奶,妈妈,和我客厅聊天。“妈妈,你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧,我同学都出国啦,我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说:“你俩都知足吧,我的同学都出殡啦!”3、 有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了,老师说我再讲一会儿,让你们多吸收一些知识。我说:“老师,我们不贪婪,这么多知识就可以了。老师,你也不要贪婪,不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。4、 护士对院长说:“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说:“这是什么时候的事,他不是已经治愈了吗?”护士说:“是在看到出院医药费帐单时。”5、 医生沉痛地对病人宣布:“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说:“要、要。”家属近前问:“什么?”病人说:“要换别的医生!”6、 两个人正在讨论医院的帐单,帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说:“这产房费用也太贵了,你要知道我没有及时将我妻子送来,婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单,将产房费用划去,填上了草坪使用费。7、 有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚,众人都很着急。这时一个中年男子大步上前,抓住小孩将他拎起,大头向下摇晃了几下,孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他,问:“你是医生吗?”他说:“不是,我在税务局工作。”8、 咸鱼问禅师:都说咸鱼也有翻身的时候,那我什么时候才能翻身呢?禅师:不要着急,一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说:这边吃的差不多了,吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。9、 有一天 ,王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞,很炫酷的样子。于是,王尼玛就去向他请教。王尼玛:大叔,您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前,把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹!10、 我发现对面的餐桌上,那个美女一直大量着我,我内心好激动,是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳,别提多高兴啦!这时候,她站了起来,缓缓向我走来,含情脉脉的对我说:大哥,你能不能在饭店把鞋穿上,这是饭店,不是洗脚店,你脱鞋我们咋吃饭?11、 老张患上了失眠症,去医院看病。医生说:“你晚上睡不着觉的时候,就躺床上深呼吸,想象自己是在海边,海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天,老张去复诊时对医生说:“不行,我还是失眠!”医王问:“你没有按我的办法去做吧?”老张说:“我严格地按你说的去做了。”医生说:“那你怎么还是睡不着?”老张说:“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”12、 我问小侄女:今天考多少分?侄女说:93分。我拿过考卷看后说道:你就得3分还敢说考93,撒谎!结果她哭着说:我说了啊,就3分!13、 当年lz28(老成点不假),和一路边小摊大爷闲扯,大爷:小伙子今年有40啊?割了你这个不识货的_我:哪里?我都48了。(去他个)大爷:看不出来啊!挺显年轻啊!弄得我还无言以对。14、 三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说:“我老婆每次都是为我准备水果,凉开水和浓茶,我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说:“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩,半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说:“操,我一般喝醉后,一回到家就醒了!”甲乙好奇地问:“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底,还有擀面杖!”丙幽幽地说。15、 最近便秘的厉害,非常痛苦,刚去厕所蹲坑,旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他:“便秘?”哥们:“嗯。”过了几分钟,突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说:“恭喜啊!”哥们回:“草,手机掉下去了。”16、 每天,女孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐。每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的,却听到那女孩自言自语:“两份的量也那么少,不够吃啊!”17、 今早我妈拉着我出门逛街,她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧,我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来,然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街,从你钱包里拿了点钱。好吗?好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。18、 楼下超市做活动 主持人说:曾经我在一个庙上请教过一个方丈,我问他,如果有个女人脱光了躺在你的房间,你会怎么做?,只见方丈双手一合道:阿弥陀佛,哪有这么好的事儿啊,这世界,能抵挡这种诱惑的男人还有吗?有吗?19、 单身二十多年的我,今天去找个算命先生算了一卦,算命先生说我最近会有桃花运,还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上,我按上面的电话打过去,是一个女的接的,我和她聊了一会,她就答应和我到宾馆见面。那天晚上,包夜花了我800大洋,但我还是觉得那个算命先生算的真准。20、 今天和媳妇玩了一天,晚上想去下馆子搓一顿,想征求下媳妇要吃什么。媳妇说:就去肯德基来一桶全家桶得了。我说:你能有点追求么。媳妇思考半天说:那就来两桶吧!21、 话说我的室友,姓张,有一个对象,两人天天如胶似漆。有一天,他们吵架了,室友怎么哄她还是在那哭,于是室友一咬牙,一跺脚,狠下心说:等以后我们结婚后,有了孩子,跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象,也姓张。他是有多聪明啊!22、 别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!23、 女人有多能聊我今天终于见识到了,今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我,我问:我有什么不对劲吗?一美女说:不是,我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到,你进来后才发现我们忘记按了!24、 和一同性朋友同住同睡,自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经),该什么姿势睡觉都不晓得了,于是和我保持靠背姿势,因为怕冷,所以靠得特别紧,突然她大喝了一句:别把我卫生巾挤变形了,不然明天床单你洗…25、 丽丽:“你家的车牌号是不是16888?”小红:“是的。”丽丽:“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红:“什么?”丽丽:“今天我看到车牌号是16887的车,车里有个男人和一个娇艳的女人!”26、 “这可怎么办?我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说:“那好办,你找个象你妈的女朋友就行了!”小刚说:“那样我爸又不同意!”27、 一罗嗦的人问:“你家的猪为什么这么廋呢?”邻居说:“因为不肯吃食。”罗嗦的人问:“为什么呢?”邻居说:“因为嘴太长,不肯吃食。”罗嗦的人问:“为什么嘴太长,不肯吃食呢?”邻居说:“象这样长的嘴,只顾刨根问底,哪里还顾得上吃食。28、 有次在电影院看有点小悲情的电影,小主眼泪簌簌而落,边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候,有一个很不合时宜的声音响起来...就是打呼噜声,一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了,呼噜声没了。过后不久,下一个悲情镜头上来的时候,这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了,真心醉人,小主都不知道笑还是哭了。29、 附近一群男人尾随一个女孩,我不明所以也偷偷跟上,我和旁边的人说这个姑娘不错,露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢!哪知道换来的是一顿暴打,尼玛,原来是隐藏在暗处的保镖。30、 大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来,浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问:爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。31、 我一朋友终于买车了带着我兜风,到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地,民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱,回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。32、 我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的,感慨万分,对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊,对着看电视的爸爸吼到:老头子,你那傻儿子终于开窍了...33、 一同事刚买新车,临时牌照!其他同事告诉他,临牌可以闯红灯,没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天,满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢,他说他也不知道,交警拦下来就扣了。哥哥,谁让你看到交警还闯的啊!34、 晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷,停车驻足听了一会儿,在我前边还有个大哥也停车听,一会儿曲声停,大哥连忙大呼这三弦真特么绝了,我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道:这是二胡,不认识别瞎叫,不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了,刚我心里觉得那是什么乐器来着?35、 领导,您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看,就喜欢你这样诚实的员工。小数点...36、 今天又看了一次《愚公移山》,愚公精神深深的打动了我,激励着我:行动起来,走,先去找个女朋友,要不谁他妈给我生儿子,没有儿子那来的孙子。37、 女性朋友失恋了,发说说:女神不哭。下面排队评论,女神不哭,站起来撸。我手贱的评论,女神不哭,站起来给我撸,结果被拉黑了。38、 坐飞机邻座一印度阿三,聊了一会,阿三说你们中国人吃饭用筷子,太不方便了。我说这是一种功夫,一种文化。阿三表示不懂,说还是用手好,不受方法,食材限制,吃的才叫爽!老子一听就来气了,老子就专治不服,下了飞机带着阿三直奔火锅店......39、 今天早上开车上班,一辆小宝马追我车上了,下车一看,是一M M开的,只见这M M带着哭腔说,我错了,我犯错误了,你原谅我吧!我一看这M M,哭的梨花带雨,心中不忍,对她说,不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你。40、 甲:今天在车里差点睡着了。已:睡着了就睡着了多大点事啊。甲:我他妈是司机(www.SiandiAn.com 闪点网)!41、 一同事欢天喜地的回家相亲,然后回来了不吭了!好奇的我们组团去他家了,然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了!42、 寒假考试过后,下发了成绩单,我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78,后来一想,反正是假的,索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说:“看得清楚明明是78分,为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。43、 酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大,其中一个醉醺醺的大声说:“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍:“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对?不想,那男子淡淡的说:“爸爸,你醉了。我们回家吧!”44、 我开着自己的车在红灯前停下,不巧放了个屁。怪臭的,就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头,哪知,美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道:“你也放屁了吗?”45、 今天下雨开车出去玩,开的有点快。路边有一滩水,不小心溅了一哥们一身,我停车,想倒回去给这哥们。倒回去的时候又溅了他一身,这下我不好意思了,准备走,结果再次溅了他一身!后视镜看见这哥们手拿砖头,怒视前方。46、 前几天跟一帮人吃烧烤,吃的正香呢!旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”47、 单位有个妹纸天天指纹打不上卡(很多人都有这经历吧),今天她在我前面打卡,我对她说给你一次机会,打不上就让给我,结果真的打不上,妹纸把拇指往我脸上一蹭,然后大吼一声,借你帅脸一用,你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器!48、 小文的爷爷讲故事给小文:“30年前,那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车,人家都笑话你爸爸张得难看,我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说:“大侄子,别哭了,你看把猴子给饿的,毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”49、 今天好友和对门一个姓王的打了一架,两家孩子长得出奇的像,鉴定结果,隔壁老王的孩子是朋友的……50、 今天朋友搬了新家,新开发的小区,此为背景。一天去朋友家玩,第一次去呗,不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的,很漂亮,摁电梯她先摁的,只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想,有洁癖,真不明白那些洁癖的人。然后我一摁,妈的电梯漏电。51、 昨晚出去喝酒,结果哥们不胜酒力啊!喝的不省人事,早上起来闲着蛋疼,就画了两笔,这还是没睡醒的状态呢!本来想上完洗手间让他洗掉的,结果他在外面喊多亏你照顾我啊!我到街上买早餐去了啊!街上,买早餐。。。。。厕所凌乱中,现在谁能告诉我躲在哪最安全?52、 老王与老伴约好重温年轻时的美好时光,到河边约会。老张手捧鲜花等了许久,老伴也没有来。气冲冲地回家,见老伴用被蒙头躺在床上,说:“妈妈不让我去。”53、 小王去未来岳母家做客,突然屁急放个响屁,未来岳母在厨房喊小狗汪汪你快出来,小王大喜以为未来岳母以为是小狗汪汪放的屁,就放心大胆地又放了两个屁,就听未来岳母说:“汪汪你还不出来,想被熏死呀?”54、 有一户人家言辞很喜欢托大,一个朋友到他家去,看到他儿子就问:你妹妹没在家吗?他儿子说:“格格去幼儿园了。母后没在家。”朋友很生气就要打这个孩子,这个人忙说:“爱卿看在朕的面上,饶了大阿哥吧。”55、 前几天踩了钉子,到医院打伤风针,打针的护士长的水灵灵的,昨天又踩了钉了,又到那家医院另一个护给消完毒,邪了我一眼,又来看我们家志玲妹妹了,用心良苦啊。我想说,妹啊,你太了解哥我了……56、 晚上晚睡习惯了,每天都十一二点才去睡。回我妈家也这样。几天之后我妈受不了了。她跑我跟前对我说;你都丑成这样了还敢晚睡。不知道睡觉美容吗?我都泪奔了问我妈你这么嫌弃我,我是不是你捡来的?我妈说不是啊,要是别人生了这么丑的孩子早掐死了哪还能忍着抱去扔啊。也就我心软就当猴子养了。妈,你别拉我让我把这瓶农药喝了吧。57、 我家有只大黄狗,特别色一见到漂亮美眉就摇头摆尾。时间一长朋友都知道了这个秘密,一次两个朋友让我带阿黄出去看门女,刚出门不远,就见它摇着尾巴去追赶前面一位女士,我们也紧随其后。结果是位手里拿着香肠的大妈...58、 今天招工来了个高个子帅哥。美中不足的是眼角下有个疤。这肯定有故事。问起原因说小时候无聊看家里狗在睡觉。于是它把狗眼扒开使劲吹气。那狗急了上去一口就给他留了这个纪念。大伙听了都没直起腰!59、 lz男 厨师一枚 (一家小饭店屋子很小)。晚上正忙突然想上厕所结果一着急,手机掉厕所里了,想想也够不到哇,我就去厨房拿了一双筷子回来厕所门也没关就在那操作。结果一个女顾客估计是喝多了,就进来了,她见我在那蹲着楞了一会,结果给我来了句你先吃,我出去等会。我特么那个心情啊。60、 朋友新开的咖啡店,去捧场。第一天穿着西服,带着一二十五的女人,职业套成熟范。隔了一天再去,换了套休闲装,带着一十七的女孩,萌萌的萝莉。朋友说她雇的服务员聊天时提到我,大概内容就是不正经,花心。她们不知道那女孩是我小侄女就算了,可是,就没有发现,我的性别也是女吗?!这眼神当什么服务员。61、 今天早上在吃早饭,一女同事急冲冲的过来,说:“老板,一碗杂酱面打包,多放点海带丝,不要面条”,高潮是老板回了句,“那面汤要不要?”旁边吃早饭的人全喷了!62、 以前老妈老是教育我,以后找女朋友不要只看脸蛋,人长的好看没用,到老了都一样,主要是看人家妹子心好不好,我带着老妈的谆谆教诲多年,终于明白一个道理,压根就没人看的上我。63、 记得那年上初二,交了个小女朋友,相约一起去照大头照,去了一家小照相馆,在大头照机器前又亲又摸的,等照完出去,发现老板和等着的人看我俩眼色不对,老板裁照片的时候我才发现,从外边有个显示器能看到里边!!!我们俩给人家全程直播了!64、 一天,坐公交车,好不容易等来了35路车,车上已经人满为患,lz急中生智,大喊一声:”后面还有一辆空车!”没想到这么老套的办法竟然显灵了,所有人听到我的喊声都向后面跑去,虽然很挤,但我终究还是上来了,正在庆幸自己聪明过人,车子刚刚启动之时,旁边超过去另外一辆35路,人人有座。泥马!65、 媳妇脚痛,带她去看医生。门诊室里我告诉医生:“我媳妇脚痛,帮她开点药!”医生听后拿起听筒往我媳妇胸部上放,我惊讶到:“你干嘛?我媳妇是脚痛!”医生一脸严肃的说:“你不懂!我要检查一下是否因为脚痛感染到了其他地方!”真是这样吗?医生!我读书少,你别骗我!66、 有一个同事,他姐和他姐夫带外甥回家吃饭,吃饭间,大家聊着天,他妈无意间放了个响屁。然后气氛就有点尴尬,都不大家都沉默了。就在此时,他那六岁的外甥突然来了句:“外婆,再来一个,”然后……就是小孩的哭声。67、 一老农喜占小便宜,邻居来借东西不爱借,邻居说有利息方借。借一大铁锅还回后附加一小铁锅说这是大铁锅生的小崽,算利息。后又借一头母牛,老农喜滋滋地等着还回一头小牛,结果邻居哭丧脸说:“老母死了。”68、 今天电脑坏了,于是拿去电脑修理店去修理,打开电脑主机大吃一惊问到:你这电脑有多久没清理里面的灰尘了!不坏才怪。这时楼主就不高兴了,反戳道:“我靠!我特么天天360清理垃圾的!谁知道会这样!原来童话里都是骗人的!”69、 小红:你前几天都闷闷不乐,为什么今天笑嘻嘻的,是不是捡到钱?小明:比捡到钱还开心。小红:什么嘛?小明:今天我看到前女友和他老公,她老公比我长得还丑。70、 走在大街上的人都在看我,于是我还在浮想联翩自己回头率怎么变的这么高。一小学生跑来说叔叔你的大门开了,当时没反应过来,结果往下一看拉链没啦!主要是内内红色儿的太吸引眼球了…71、 现在我们寝室在不知不觉中已经有了一个现象,早上我和一个室友早起上课,等中午吃完饭回来到下午2点左右,另外两个起床,俺们两个各自就上床了,这叫寝室镇床现象!寝室中必须有人在床上镇着,邪气重啊!72、 刚发了工资,我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧,然后我同意了,然后我这个月工资被赢光了。73、 今天LZ下楼去取快递!下楼一看快递小哥穿的衣服尽然和LZ网购的是同一个款式的,LZ说:这么巧,我买的也是这款衣服! 然后快递小哥边脱边说:这件就是你的,车子装不下,只好穿着啦!74、 天冷了,在家坐抽水马桶的时候,喜欢不脱裤先坐会。等坐热了脱裤子再坐上去,这样屁股就不会感觉冷。可是今天竟然忘记脱裤子,直接拉裤上了。还好是在家里。75、 LZ上班狗,今天跟妻管严同事提议说来一次说走就走的旅行。同事伫立窗边,明亮的双眼凝视着楼下来往行人,眼角滑落的泪水放佛在对我呐喊“你觉得我们兜里的钱,能走出这个镇吗?就算走出去了,回来后的搓衣板你替我跪吗?”想想嫂子那健壮的二头肌!哥,咱不去了!76、 几个男人在聊天怕不怕老婆的问题,一个单身汉也说怕老婆,大家笑问你都没老婆怕什么?单身男:怕老婆漏气。77、 今天一哥们给我打电话,我一接…那边:“喂,是XX吗?”我:“是啊,咋了?”那边:“哦,我手机前几天丢了,你手机号码多少?发过来我存一下…”我顿时就语塞了,没我号码你丫怎么给我打的电话?这货什么智商。78、 地铁上来一个女的,穿得特别暴露,奶子都露出了一半。一旁的我实在看不下去了,冲上去对她说道:“你就不能把另一只也露出来?”79、 一天一哥们穿了一雪中飞的衣服,我一心急却说成了海飞丝,结果这逼养的TM在大庭广众下曰:你TM的穿的是杜蕾斯!我...想灭了他!80、 一天晚上,和朋友一起,走在一条昏暗的小路上,突然出来几个劫匪,拿着家伙,要我们把钱交出来,这时我们只有往外掏钱!把钱掏出来后我直接给了朋友,告诉他这是我欠你的一百,现在还你。81、 公司请了一位日本籍总监,刚一上任,这位总监就说:“大家好,我是很会加班的。请大家做好吃苦准备。”没想到一个月过后。这位日籍总监就辞职回国了,临走留下一句耐人寻味的话:“你们这样疯狂加班是不人道的。”82、 今天宿舍一起在讨论要什么样的女友好。老大:现在这社会,要求也不能太高了。能有个听话的,干净的就行了。我。:这要求还不高啊。我是能找个干净的就行了。老二:这么离谱的要求也说。我的话只要女的。活的。老四:母的。老大:艹。母的你都行啊。你真是强人啊。街上的狗要倒霉了。老四:太脏。不干净。我:家养的也可以啊。老四:我胆小,怕被抓。老二:那你养条呗。老四:没钱。我连我都养不起。到时和它抢食就不好了。83、 单位组织了免费体检,但是体检报告却是要自己去医院拿。这一天,是周末。我提前一节课来到医院,见到了主治医生,还没等我表示感谢。医生就急忙说“幸好你来得早点,不然...”我不由惊出一身的冷汗。见此,医生才不慌不忙的说出后半句:“不然我就下班走了。”我瞬间秒懂了经历冰火两重天的滋味。84、 今天被店长叫到会议室差点被他开除了,他说:“你工作怎么这么不上心啊。” 我辩解:“没有啊,我可是连做梦都梦见自己在理发呢。” 他一听,勃然大怒:“你他妈理发时睡着还有理了?”85、 小护士一枚,每次病人打针睡着了,很想用手去探探看还有气儿没,一直不敢试,就刚刚有个病人打针睡着了,我走过去拍拍她也没醒,以为打针打死了,就用手去探探,突然病人睁开眼,吓死我了...86、 昨天经过两元店,老板正在玩手机,我走上前问:老板,你的东西都是两元吗?老板:是的。于是我拿出两元钱,拿走了老板的手机,在老板还在惊愕,我看到了老板娘,于是把手机还给了老板,走向老板娘。87、 今天早上上班到了公司门口,就在刚刚,格格格格..很刁的一保安拦着我不让进,我也没迟到,还说没见过我,说了半天好话,就是不让进,我得那个倔脾气顿时就来了,当时怒火冲天,准备发飙,以我250处理器的大脑转速,就说了一句话,他竟然让我过了。我说:“狗和人类是最好的朋友,我们可是最好的朋友吖”他说:“是的。”88、 lz南方人,记得刚上大学(大学在东北上的)那会儿,大冬天的和同学去外面吃饭,老板问我们要什么饮料,冷冻的还是常温的,我一想,这尼玛零下20度,谁还要冷冻的啊,就说常温的,老板吧饮料送上来时,我蒙了,全尼玛是冰坨坨!老板还说,冷冻没结冰,换不?89、 还是年轻呀,睡眠太好了,起床是件困难的事!赶到公交车站,公交车与我插身而过,我果断打车追去公交,在下两站华丽丽的上车。就是有钱,任性!90、 前几天河南的一个妹子告诉我一好玩儿的童年趣事!她三年级时是班里的尖子生,老师指定当选为大队长,发给她一个三道杠臂章,她在同学们羡慕的眼光中,小心翼翼地把三道杠别在左臂上。放学回家别提多美啦!心想回家,咱爹指定得夸咱啊!爹从地里干活儿回来,坐在院里抽烟,她就过来过去在他眼前晃悠,终于把她爹给弄烦了!“人家孩子都别个一道杠、俩道杠的,你咋这么没出息,戴个三道杠!你不嫌丢人啊?!”91、 小偷潜进一户人家,翻找了半天也没有找到值钱的东西,只看到一个保险柜。看到卧室只有一个女主人,于是把她叫起来问道:“快把密码告诉我!” “我是不会说的,就算糟蹋我也不会说的!” 小偷瞄看了一眼:“你想的美!”92、 有一同事,男,这两天来了好几个快递。今天,又有一个快递送到我们公司,当时他在洗手间。前台喊他的名字:“××,你的快递!”我当时脑一抽,本来想说他又来快递啦,结果变成:“他又来那个了。”93、 有一天,乾隆和刘罗锅在金殿议事,刘墉突然想放屁,就给皇帝说:“连续看折子太累了,我想大声吟诗一首,缓解一下疲劳”。于是背起了骆宾王的咏鹅诗。趁机把屁给放了。不成想,刚背完诗。皇帝就问:“你刚才背的啥?我一句没听到,因为你的屁太响太臭了。94、 女同事双十一败完家后整天在办公室说:不买了不买了,再买剁手!今天双十二又忍不住了,我说手剁了吗!同事奇葩的来一句:谁让我是千手观音呢!哎…95、 男:大师,为何我已经23岁了,家产才只有两个亿呢?大师默默地拿着打火机点燃了他的上衣。男:哦!大师,你是在提醒我要努力不怕火海的闯下去吗?大师大怒曰:不吹你会死。96、 公交车上你男的踩我一脚,我这小暴脾气马上就上来了,向他投去凶悍的眼神,谁知他弱弱的来了句,有话好好说,我们抬头不见低头手机见,是不是!97、 二货室友那时迷恋上一个网游,天天出去通宵玩,经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他,感冒了就别去了,身体重要!谁知那二货神回复了句,我那是上网吃的,晚上吃白片不瞌睡,白天吃黑片睡得的香!说完二货就睡了……98、 小刘,你大学是学计算机的么?是的,领导。那好,你帮我算算咱们公司新来的小丽到底对我有意思么。99、 记得新兵连的时候出早操,一哥们在路边发现一只小乌龟,随后逮住放在手上,这时班长看见了说:你小子干嘛呢。那哥们一激动说:报告乌龟,发现一只班长。100、 今天吃饭我和老爸又不洗碗了,老妈怒道:你们以为这里是饭店吗?随即我调侃道:来服务员再来瓶雪碧!老爸道:小姐,跳个舞给大爷看看!

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